Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не съели!
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: — Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? — Да ты не поверишь... Прикинь... — и рассказывает ему всю свою историю. — Слушай, мужик — покажи, не верю... — Вот, гляди... — Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! — ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: — Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: — Вот — смотри, какая здоровенная писька... А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... — Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: — Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... — Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. И ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит: "Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку. — Лягушка, ты меня любишь? — Нет! Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрадовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз... — Лягушка, ты меня любишь? — Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!
Армянин в поликлинике заходит к окулисту, за столом молодая девушка.
- Что у Вас? - спрашивает она.
Армянин достает член и кладет его на стол и говорит.
- Пасматры.
- Это не ко мне, а к урологу, - объясняет девушка.
- Вах, зачэм к урологу? Пасмарты, какой красавэц!
Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.
Поймали татары Добрыню Никитича, Илья Муромца и Алёшу Поповича, и говорят:
- Если при сложении длины ваших хозяйств наберётся метр, то мы вас отпустим.
Меряют у Ильи Муромца - 50 см. Меряют у Добрыни Некитича – 45 см.
- Ну Алёшка не подкачай!
Замеряют у Алёши Поповича – 5 см.
Ну, отпустили их татары, а Илья Муромец и Добрыня Никитич хохочут над Алёшой Поповичем.
- Если бы у меня встал, то получилось бы полтора метра! -говорит Илья Муромец.
-А если бы у меня встал, то был бы метр! -говорит Добрыня Никитич.
А Алёша Попович им и говорит:
- А если бы у меня не встал, не потешались бы вы сейчас, ироды!
